2019年9月7日 猛反省と落ち込み

読んで字の如く…

感情のジェットコースターがやって来た。

一人で過ごせる場所も無いのかと、

そんな資格も無いのだと、

社会的にも居てもしょうもない存在なのだと、

ひどく落ち込み始めた。

社会的な信用が無いのだと、突きつけられた。

微々たる預貯金があるだけでは生活出来ないのだ。

社会的な存在資格が無い。

家を借りる事を甘く考えていた…（汗）

そして、思いつきで振り回してしまった

不動産会社のお姉さんに、大変申し訳なく思う…（汁）

お盆前は忙しい時期らしいのに…

「人柄もあるので、大丈夫だと思いますよ！」

とも嬉しい事を言ってくれた親切なお姉さんに…

大変申し訳なく思う…（泣）

たくさん勉強もさせてもらいました。

そして、深く反省しております。

完全に準備不足です。

（落ち込む⤵︎）

心の病みは、消えて無かったのかも…

イライラ止まらない。

うつ病経験者から「うつは、イライラもあるよ」と言われて、

落ち込むのがその症状だと思っていたけど、

イライラもあるのか…と思うと…あ…

あるっ・・・

と思ってしまった。

無惨に搔きむしられた机のシート…

楽しい気分でこの机にシートを被せていた時が懐かしい。

ここ2ヶ月くらいで、

恐ろしく変化をとげた。

申し訳ない…

今後、世の中で上手く生きていける自信がない。

（そう思うのは、病のせいかもしれない。）

それが収まる日が来るとは思えない。

（それは、病のせいなのかもしれない。）

たった少しの事で、激しく動揺するのは、病のせいなのだ。

（病のせいなのかもしれないし、

もしかしたら、そうじゃないかもしれない。）

なんか…誰とも関わりたくなくなってきた。

（そう思ってしまうのは、病のせいなのかもしれない。）

の繰り返し。

どこか、客観的に

マイナス思考を止めようと、

うち消そうとしているのに、

次々と湧き上がって、止められない。

明日、不動産会社のお姉さんに、

お断りの電話を入れるまで、

まだ不安が付きまとう。

上手く説明出来るかな…

納得してもらえるかな…

そして、新生活が達成出来なかった事の不甲斐なさと、

最初から無茶だったんだと、心に急ブレーキをかけ、

結局なんの進展もないまま今後が続く事に、

不安が付きまとう。

最初から何も行動しない方が良かったんだ。

（とつい思ってしまうのは、病のせいなのかもしれない。）

ふぅ…

苦しい。