2240 ブログとわたし

こんばんは。

お立ち寄り頂き

ありがとうございます。

昨日、

ブログのあり方の事なんかを

考えていたら

また色々見えてきた事も

ありました。

毎日ブログ投稿していたのは

毎日「やっている感」が欲しかったから。

自分の充足感、充実感が

欲しかったから、なのかもしれません。

加えて

承認欲求も欲しい。（笑）

仕事を辞めた後だったので、

社会とのつながりを持つ、

という目的がありました。

初めて仕事を長期辞めた時に、

社会との「切り離され感」を痛感したから

ブログで「やってる感」「参加している感」を

自分で得たかったのもあります。

でも…

毎日じゃなくても良く無い？（苦笑）

毎日更新したかったのは、

基本的に、負い目があったからでしょう…💦

「仕事をしていないから」「社会貢献していないから」

「誰より頑張らなくてはいけない」

「休む価値など自分にはない」「怠けてはいけない」

はい、自分で自分を追い込んでたようです💦

これが「充実感✨」だと思い込んでました。

休む為に、仕事を辞めたのに、

仕事をしている時以上に頑張らねばならないと

自分で自分を追い込む…💦

仕事を辞めたのは、

身体的に限界だったからなのに…

「仕事しなければ体力は回復する」と思っている

のに「怠けてはいけない」と追い込み

そして体力的には「回復しているはずだ」と

思い込んでいました。

だけど、その割に良くならない日々。

自分でそのあたりがよくわかっていませんでした💦

身体的にも精神的にも

自分を追い込む日常生活が、ただ続き…

ある日、事情があって（ネットの回線トラブル）

毎日続けていたブログを削除することになりました。

それが、初回の「きのこちゃん絵日記」でした。

（今は「きのこちゃん絵日記２」なのです）

社会とのつながりが無くなり…１年ほどが経過。

吐き出し口が無いまま、心を追い詰めて…

最終的に、精神的に病んでしまいました。

本末転倒…

いやね。

今は、心も病んで良かったと思いますよ✨

自分の心のあり方を深く覗けたから。

元々病んでいた己の心とも

対峙できるようにもなった気がします。

じっくり時間を使って

気づけなかったことに沢山気づけました✨

一番、何に気づけ無かったか、というと…

実は、休んで無かった…

と言う事ですね💦

心が病んで、部屋に引きこもって、

初めて

（あぁ…今、休んでる気がする…）

と感じたりしてました。

その感覚を得たのは…なんと

１０年ぶりくらい…💦（それ以上かも）

この感覚を崩さないようにしながら

部屋から怯えずに出られるまで

半年くらいかかった気がします。

大丈夫。

休んだら、なんとか出られました✨

（治療も並行して、徐々にね。）

その間、心の支えとなったのが、

心の闇が発症しかけた時に始めた

この「はてなブログ」でした。

やっぱり自分にはブログ✨

本当に皆様、ありがとうございます✨

ブログ内では、己との対話のために

心に溜め込んだ言葉にならない言葉を、

毎日ブログに投稿して

モヤモヤを形にしながら、

ここまでくるのに結局

１年くらいは経過しました…

自分のおしゃべりに、付き合ってあげよう。

あれ、なんか思い出話になってますね。

本当に、

皆様…

いつも訪問して下さる方、

たまに訪問して下さる方、

たまたま訪問して下さった方、

コメント下さる方々、

お星様をつけて下さる方々、

自分が訪問している先の方々…

それ以外の方々…

拙いブログにお立ち寄り頂きまして

本当にありがとうございます✨